再看《北京人在纽约》

看老电视剧是件有趣的事情。10多年快20年前，还小的自己，记忆深刻的情节大与如今的共鸣不同。
拿来再看，因为它是生于好年代的好作品。我和老公常聊到八九十年代，好作品像雨后春笋的年代，也是最后的好年代。
电脑里能收到什么快女一样的节目，看她们唱几句，接着我们再听毛阿敏，呵呵，时光匆匆，而文化倒流。
好的作品，好的歌声，好的文化，经得起时光的考量。

等全剧看完了，我慢慢细说。

我的一百个缺点

我觉得日子是压抑的。没有进展，没有变化。
加上我爹娘来了，每天数落我100个缺点，让我觉得生活真没意思。

没人赏识，没有一点点话语权的日子，让我连自己都难喜欢我自己。

想离家出走

如题

如果你的爱人只愿意看你笑，不愿意看你哭。只高兴分享你的快乐，不愿意分担你的痛苦。他妈的。

唉呀呀，没辙了。

背单词进入状态之后忽然发现自己也有当个好青年的潜质。
于是良心发现的决定明天回yamaha音乐教室找神谷老师说参加她下个月的学生音乐会。
再一仔细看时间，音乐会和日语二级考试的时间竟然撞车了。
二级是不能不考的，音乐会只能等明年了。

Abandon

时隔5年，又从这里开始。
重新开始一段同样的历程，无非是因为上一段没有结果。没有结果，因为那时的心也不坚定。
开始吧，废话说多也无用的。

东京岛

繁华的东京，我住在这里。东京，我的孤岛。
来东京一年多，除了日语学校的老师，不认识其他的日本人。熟悉楼下超市收银员的名字，他们却一定不知道我是谁。
日语学校里面的外国人，来来往往，跨文化的友谊，稍微有点辛苦，但有总比没有好。来到日本，离开日本，对于外国人来说不过是一个决定，于是，走了的朋友，也只有在网络上再会的缘分了。高中时的好朋友丹丹在这城市的另一个角落生活，打拼自己的生活，忙忙碌碌，偶尔见面聊上一两个小时是我常期盼的事情。

我时常觉得，就算生活有点空虚，把理想塞进来，就该充实了吧。于是，立志考托，但我知道我自己的，还是有点懒散。明天上考场，明知道不会考得太好。

我所有的开心不开心，几乎都只能和老公分享。他工作在美国公司，同一个组里面有德国人英国人俄国人中国人法国人，就是没有日本人。所以，有时候我觉得我们俩跟日本这个社会是隔着真空的。我们看得见周围，却永远摸不到。他们在想什么，我们只能猜。永远像访客一样，没有一棵扎下来的心。如果我聊起扎根的话题，在这个只有两个人的家里必然是遭到排斥的，包括我自己也并不愿意。我们不喜欢日本的压抑气氛，我们总说着应该去美国，那里有更自由的空气。但是，不论明天，此时此刻，我们正活在这片土地上。所以，两个人的内心深处，一定都有着想要逃避的念头。

我没有兄弟姐妹，于是成了父母唯一的牵挂。东京离中国那么近，但我们仍不愿对方多操心。于是，他们的烦恼不会告诉我，而只有我的烦恼不能跟老公说的时候才忍不住告诉他们。隔着一道大海，再不是对父母撒娇的小姑娘。在这里意志和精神需要独立，而独立里面，有一个‘独’字。

老公在这里时间比较久，自然有三两中国朋友。这些朋友都来自同一个行业，拥有同样忙碌的生活，来自相似的背景。理所应当，该有相似的价值观吧。但事实并不如此。二十几三十的人们，对自己的未来都有着不同的规划，想要的也大相径庭。所以，我们真的有朋友吗？

万幸的是。我儿时最要好的闺密三年前在我的鼓励下来了日本留学，随后到的我忽然觉得这样的缘分该是多么大的恩赐！她在南部的城市，我们经常通电话。她说，如果有一个闺密住在同一个城市，那是一种幸福。升学的缘故，她可能会来东京。如果成真，我想我到时候一定不舍得再离开这里了。

我在东京岛，我住二丁目。去银座20分钟，新宿涉谷半个小时。抬脚就是繁忙的十字路口，而我，和我们，都只是孤单的游客。

我的奶奶

我有一个奶奶。
对她的感情，说不上爱。不是我不想爱她，而是因为她不怎么爱我。
我们在一起生活的经历很少，所有零零碎碎的时间加在一起，不超过三个月。
她也不是讨厌我，我记得她买过脆皮口味的冰淇淋，一次买十支。我一天吃一根，到第三天再去冰箱里面找，就都没了。
她特别爱吃脆皮冰淇淋，以至于我们两个出去散步，走得太远了她就跟我商量可不可以不做公交车，走路回家的话可以省下两块钱，就又能买两支冰淇淋了。买两支，她一支，我一支。
她对我并不算恶毒，至少，我还吃到一支。

有时候我想，她年轻的时候该是一个怎样的少女。我爷爷为什么会爱上她。我爷爷那么善良的人应该可以找到个更好的女人才对。
说到我爷爷，他是极爱我的。北方的荔枝很贵，他仍经常给我买，他不吃，只给我一个人吃。因为能经常吃到荔枝，连邻居都羡慕我幸福，夸我有个好爷爷。他在的时候我们永远有丰盛的早餐。我买钢琴，他还寄了三千块给我们，怕我们买了琴日子不好过。他的好，写上几页也不完的。

我想说的，一个人是不是真的爱你，不在于他给过你什么，而在于他给与的时候是否是无私的。对于我奶奶，我只是个陪她吃冰淇淋的小孩，对于我爷爷，我是一个走到多远他都会遥望着的孙女。

有些人，他们最爱的，永远是他们自己。

唱一首情歌

昨天，买了把吉他，老公说，吉他是他儿时的一个梦。

抱着吉他，唱一首情歌。

再温习梁静茹的《情歌》。

推开记忆的那扇门，是否还能看到情人的身影。

一起走过的路还在，似乎能看到牵手的两个人，你在空气里，望着他们越走越远。

越走越远，却走不出记忆。

其实，没有谁为你写过一首歌。一切的美好，只是你以为的。

我以为的情歌，自己唱给自己。

金曜日のこと

今日は金曜日です。毎週金曜日で学校行かなくて、ホリデーです。
昼ご飯は天丼屋さんで食べました。最近太くなって、子天丼だけ食べた。
午後図書館へいった、しかし、、、今日は図書館の定休日だ！！
家へかえたら、SUPERMARIOと太鼓達人を遊びました。少し休みの後ピアノを弾きました。３月から、ヤマハ教室を離れて、７月まで戻ろうと思います。
そろそろ英語を復習しよう。

因为没有浏览量，于是继续写写写

因为没有浏览量，压根没人看，这网络日志也就和过去的日记本一样了。叨叨什么都行，都行的。所以，还是继续写吧。反正，对着屏幕对着自己叨叨有不费力气。

最近开的微薄，本来不想家任何熟人的。耐不住最好的朋友问，大家你加我，我加你，被follow的人里面自然也有熟人了。还好，不多。不过微薄上太叨叨，人家嫌你刷屏，所以，还是得控制。

今天偷偷的把周日的托福考试改期了，不能让老公知道啊，怕他觉得我不上进。我是太没信心了。改到6月11号在rebaccaビル考，给自己两周机会。或许也是我惰性大，不管怎样，11号这次是必须去的了。所以，希望老公别批评我。老公本人很上进，所以看到我们这样的后进生他总会发愁的。

日语呢，学了一年整了。日语学校还是韩国同学多，吵吵闹闹的韩国女生有时候真觉得她们太うるさい、有时候却也感觉她们可爱。再学一小阵子，就打算给自己毕业了，离开课堂，换一种方式学日语。

心情不好的周六

我不太喜欢有人对我的生活指手画脚，向来如此。你虽无意说的，我却很反感。
于是，周末变得很倒霉。
我不喜欢吵架，所以，一个人出门总可以了吧。也不要拦着我。
可能这个夏秋心情都不会很好吧。原因简单啊，因为有压力。学业的压力是一部分，来自家庭的压力更大。
谁讨厌被强制？

我还是不被理解不被信任的。

与旧CD不期而遇

带过来的CD里面，有一张1年多没听过了。再插进机器，流出来的声音陌生得让人欣喜。
同样的曲子，长时间不听，再拿出来，心境不一样，所以感受也不同。

这一阵子，生活改变了多少啊。

是福是祸，总要面对的

自从311地震造成的核泄漏危机开始以来，我们先是到福冈住了一周，接着又去了上海。刚刚过去的一整月，两个人坐在皮箱上飘。
今天下午，老公又问我，五一长假要不要出去走走，一定是希望我们多离开日本一天也是好的。
我累了。

核危机最紧张的日子里，最想念的就是自己的家。余震还没有停，我说我想回家，朋友说还不是因为东京好。其实东京不好，好的只是自己的家。

有一次一个人躺在床上，想象死的感觉。灵魂离开身体前的一瞬间，应该是痛和解脱的边界吧，想着想着就觉得很害怕，骨髓都是冷的。第一次想象死亡的感觉，这是灾难的恐惧带来的。

两个人在外总是不容易的，上天一日不降灾就高兴的过一天。但偶有无名夜火降临，灭也灭不熄。为什么人总要对最近亲的人说最刺耳的话，总让最爱的人伤心。如果被伤害多了，就习惯了还是转身就走了？修来共枕头眠的缘分要百年，可毁了这缘分，只要一个发怒，一句伤心的话而已。对爱的人要包容，可以的，但谁能保证自己永远包容。谁天生易怒？谁天生包容？想到这里，也很累。

管他天灾人祸，抬着头面对就好了。

看不见未来的方向，已看见幸福的模样。

两个人在日本。只是知道，明天还在日本。明年呢，天知道。
我要考试考这考那。只是知道，我要念书。在哪呢，天知道。

晴朗的早春，骑车压马路。心情大好。所以，不管未来在哪里，做什么，都要这样开心才值得。

从什么时候开始，学会的逃避

上个星期一，报名托福。4月7号考。
明知道时间不多了。
也明知道要端端整整的念书才行。
。。。。。。结果，捧着日语书练听力。

我是从什么时候开始，学会了逃避。

全家要一起努力才行

老公加班，晚上11点才能从公司离开。
家里安静得只有空调的声音......

他喜欢他的工作，摩羯座工作狂是一个原因，要为了这个家更加努力是更重要的原因。
但是，一个家里面，只有一个人努力，这样够吗？
向着幸福的目标。要有两个人一起加油才行。
所以，老公加班，我在家好好读书。

想起周一去中国大使馆办事。满大厅熙攘的中国人。什么模样气质的都有。
我想，我们为什么背井离乡？
因为在我们那片祖国，这些人们的生活都还不够好。
所以，辞别的爸妈，孤零零的往外跑。进城，出国，求个好前程。
我看着他们，想着自己，眼圈就红了。

所以，如果一个家里面，只有一个人努力，会太辛苦，走的也不会快。
我要陪着老公一起加油。

幸福的计算器

作为一个俗人，难免患得患失。偶尔一点小惆怅，引得老公担心一晚上。早起，他问我，我们回国吧，可以买个房子。
房子啊房子，真的不重要吗？真的就那么重要吗？

想不通的时候，就拿幸福计算器出来吧：
我没有房子<我有一个爱我的老公。
我没有车子=我住在交通便利的东京。
我没有收入=我还能上语言学校。
我朋友太少＝我最好的朋友也在日本。
我不知道明年会怎样<我的未来仍有着无限的可能。
我不能陪爸妈一起生活，于是缺少快乐心生孤独<如果未来可以经常在一起也是好的。

好了。假如幸福的话我就拍拍手，啪啪

2550次的707公里

小时候，不觉得北京遥远，却觉得真的要住在那里，会很难吧。每次去攀枝花都路过北京，我们都停留一两天。一两天，走两三个个景点。就这样，上大学之前，北京数得上的名胜基本去过了。那时的我，觉得北京那么大，那么好玩，如果有一天可以一直住在那里，能有多好啊。
填志愿的时候，喜欢的人去北京，我就更坚定的要去。于是，志愿的一页，所有都是北京的学校。虽然我和他的一切再没有了后文。

报到的前一天，我自己坐2550次去北京。707百公里，都是沉闷的。因为我去的那所，不够好。

不够好，却也跟着一帮朋友乐呵的过了四年。
那时候我们最常坐一号线，去西单，败家。周日晚上出城方向的一号线最拥挤，到了古城再坐1块钱的小巴到学校。到宿舍的时候，已经快熄灯了。我们周末坐一个小时的公交，去保福寺，去中关村。如果路过清华，也会朝那边望一眼，他在那里吧。后来买了全城的博物馆通票，拿着里面的打折或者免费券，在整个城市的东南西北神游。去钢琴教室跟比鞍山强几倍的老师弹琴。学校里花样繁多的活动也让人忙的停不下来、除了没从老师那里学到什么，那四年充实精彩的一塌糊涂。最后在那里的冬天，后来的男朋友载着我各种面试，那个冬天，特别冷。

我以为我会长久的住在那里。我以为有一天我也可以常常往返在2550次上，告诉别人外面世界的精彩故事。
可是，我喜欢北京，北京不喜欢我。所有看得上的职位，一律被鄙视。卷着四年攒下来的行李，对北京说了再见。

南下到深圳，找到工作也容易，也让人满意。我有三年整再没有坐过那趟车，我那707公里的梦想，没有实现，却也被实现了更多。

生命中不能承受的－自己那德性

我不大敢在围脖上加熟人。因为最怕亲朋好友看到自己叨叨叨的样子。
就像是在开心网上最大的失败是加老板，在人人网上加前男友一样。碍手碍脚的。

我想起来2005年还是2006年，高中同学做了个班级视频，聚会的时候放给大家一起看。看到自己那段，小爆炸头，大圆脸，叨叨的不知道啥，反正怎么听都像在吹牛。唉。

2011年开始了

夜里赶到龟户天神去祭拜我们的地头神，忘记了带零钱包，神明不会责怪我们吧。
早起终究是无法做到的，爬东京塔看日出的愿望自然也泡汤。下午到浅草拜观音，人多到爆。新年的第一天，希望各路神明都保佑自己和全家。
2011加油了！