哎呦，好懒。

一个月没理自己的blog,自己好懒。
偶尔在微薄上叨叨两句，你还真以为以为自己有听众啊。自己关注的那几个人，都没能好好看看他们到底在说什么，所以何必苦思冥想憋自己的名言警句或者深刻话题呢。还是自己的blog最好了，怎么叨叨都行，自己怎么都嫌自己废话多。
自从搬迁了地址，blog被great fire wall给隔离了，更没人看了，于是乎，就可以更加撒开了想说什么说什么。

今天我想说的是：我一直在跟世俗做抗争。
世俗是狭义的世俗，我若是能跟广义的世俗做抗争，那就太脱俗了，我做不到，也不需要做到。我所抗争的，只是我不喜欢的，而恰好是别人认为必须的或者喜欢的。（感觉自己在写绕口令，也有点像GRE作文的语序。）

想说这个的是，今天一个朋友问我什么时候办婚礼。我说没打算。
不打算做，因为不喜欢做。不喜欢的是我的婚礼上来的都是我不认识的人。如果都是老公家来祝福我们的，倒也可以，我只是担心人家来了没打算祝福什么，就是走走过场，那我又何必陪人家走这个过场呢。
可是，我真的不需要婚礼吗？NO.绝对需要。做女人一辈子要是不穿次婚纱美一美，那是很亏的。（这里就是我世俗的地方。）我只希望，即使婚礼只有三五人参加，我的观众也能虔诚的祝福我们。不然，来多少人我也不觉得风光。有人的婚礼全世界人都在关注，可是俩人不好好过日子，最终还是要分开的。婚姻的主角只有两个人，观众是可有可无的。

我梦想的婚礼，是那样的：在乡间的小教堂，或者小庙也好，两个人穿的美美的，认真的念誓词，仔细的走好每一个程序。爱我们的人都来最好，不爱我们的一个都不要来。路过乡间的小猫小狗小羊小兔子，如果他们也喜欢瞧瞧，欢迎呢。

讨厌死了，我心情不好。

为什么时候会觉得活的不像自己呢。我原本的生活应该简单直接自由才对。
如果想出去走走，就算花光家当也要去走，那才是我啊那才是我。
如果能短暂的回国一段时间，是不是可以喘口气，重获自由呢。

查回国的机票，却到处没有我的容身之地，没有我的一张床。如果我为此落泪，是不是有人觉得我在别有用心。
讨厌。
我要去走走。

我对你，你对我，有多重要。

在微薄上叨叨，偶尔多几个人关注，偶尔再少几个。偶尔一下子关注一批人，偶尔再把不喜欢的删掉。即使你还在我的关注列表里，可那么多人一句一句，你说什么我似乎不记得。同样，我说什么，对你来说也几乎是0.大多数的我们关注的，无非是关注自己的数字，不是么？

我想对网络那边的你说，对于彼此，我们都不重要。
因为不重要，又何必把自己拴在微薄上。

即使是朋友的朋友拜托的事，也不喜欢拒绝。我说，为何不能授人恩惠。久了，就习惯，把自己永远排在最后。
可是，不认识你的我，不认识我的你，对对方，有多重要。

其实我希望你能懂得

我不说你这里错了那里错了，不是因为你真的那么对，而是因为我没有纠正你的权利。
我不说你这里错了那里错了，不是因为你真的那么对，而是那些无足轻重的事我懒得开口。
我不说你这里错了那里错了，不是因为你真的那么对，而是因为你知道自己错了会比我还要伤心。
我不说你这里错了那里错了，不是因为你真的那么对，而是因为我爱你。

今日から日本語で日記を書きましょう

もともと、日本語が全然できませんでしたが、出かけたくないし、テレビを見たくないし、生活もうつまらない感じが有りました。
４月から今にかけて日本語学校に通って、そろそろできる言葉が多くなて、気持ちがよくなって、生活もうたのしくなります。
結婚した生活と一人のは全く違います。時間がたつのは早くて、もう一年が経過した。
〜〜〜〜〜〜
日本語で書くことは大変だ。間違いところがきっとたくさん有ります。
また明日。

文化の日

文化の日、原来是明治天皇的生日，现在是法定假期。
昨天一路从家里走到skytree，再到浅草逛夜市拜观音，最后做电车回龟户，在atre买了糖果和零食。心情大好。

还有就是，姗姗同学，你要为梦想加油了。是不是。



还没建成的skytree下面已经是人潮入织。

妈妈的MP3

妈妈的电子产品几乎都是我用过的二手的。mp3有两个，其中一个是我大学一年级是退休的128M的。MP3里面的歌很少，很久也不换一次。我高一的时候到录音棚里录过三首歌在CD机里，有同学说要听就给过他们，妈妈也经常拿CD机听那张碟。我自己很少听，听自己的声音总觉得奇怪，过久了更觉得自己的声音幼稚。大学后一次无聊，听妈妈的MP3，里面竟还有我的歌。妈妈说她没事就喜欢听听。她对我那样贱贱的，倒也有点可爱。后来不知道什么时候我那个NANO里面也有了那三首歌。大概是妈妈在电脑上听，歌就被导进去了。我的电脑换了几次，早先的文件早就找不到了。但妈妈在哪里，哪个电脑里就还有我的歌。她是我最忠实的听众。

我试着理解这种感情，儿女从妈妈的身体里来到世界，就像亲手创造的艺术作品一样。自己画的画，自己最能理解，也对它最珍视。儿女，总是妈妈眼里的天下第一。想起自己曾经千里迢迢的不为回家，却是去看那些貌似爱我的男人，真的是糊涂又混蛋。过去觉得跑不出小地方是没出息，现在我25岁，才开始明白恋家的含义。

又想起很久很久以前妈妈讲给我的故事，很久很久了，那是在我刚刚能理解100字以上的故事的时候。一个孩子辞别的妈妈离家去找活佛。他走了很久，走遍了很多地方，一直没有找到。一日，一个僧人指点他说，小伙子，我来告诉你活佛的样子。他倒趿拉鞋，反穿衣服。小伙子照着这个样子找啊找，还是没找到。当他放弃寻找活佛垂头丧气的回家，看到为了急忙给他点灯开门的妈妈正倒趿拉着鞋，反穿着衣服，恍然大悟。

你的活佛，他不念他的经，却一直的听你的歌。

高兴

08年开始工作到现在，一直没用过稍微大块点的时间完整的看国内的电视节目。早先没有关心政治的时间和环境。如今没有绿坝，听到相对客观的声音就容易一些。几天前发现了一个不错的视频网站，http://www.umiwi.com/，上面的视频比较对自己的胃口，这是很让人开心的事。在我常登录的地址列表里，这终于不是一个靠抄袭国外知名网站而立足的。网站的创始者是央视王利芬，早先看过她的几期节目。虽不觉得震撼，但的确与众不同。在这个娱乐至上，文化不被重视，对政治缄口不言的国度，第一次看到这样一个专注做文化的，并带有思想启蒙性质的网络媒体。前阵子又注册了国内的仿推特，跟了一些作家老师等等。在我们的网络流行着用暧昧的语言表达内心的真实的时候，人群里不乏大胆直言的勇士。在家，我们常常拿中国和外面比较，或许是更多的接受到消极信息的原因，有时也为自己的祖国叹一口气。但看到中国的媒体人，文人，教师，这里要提一下我喜欢的袁腾飞老师。当这些人大胆的针砭时弊，直接或间接的在培养一代人树立正确的历史观人生观的时候，真的要庆幸，我们的民族从来不缺乏智者和勇士。朝代的挽歌是统治者唱给自己的，而民族不灭。

已然一年

一年的假期听上去够长。就算做了再辛苦的事，用一年的事情整顿身心，一定足够了。
从离开华为到现在，整整一年了。离职，收拾新家，父母见面，领结婚证，办出国手续，用了一年中三分之一的时间。接着是今年2月4月，体验着相聚的欢乐和等待上课的发呆状态。4月到现在，吊儿郎当的基本念完了日语初级。12个月就如此般流走了。

昨天想好了，讨论好了，决定好了，明年夏天之前要考完托福GRE还有日语一级。日子又变得充满动力，久违了的全力以赴的感觉。即使是做饭，也似乎可以找到省时省力又美味的高效烹饪法。如果说一年的鼾鼾大睡算是疲惫的身心做了充电的话，下面的日子该是动力十足了吧。

晚上跟老公学完了一个单元的日语，又在床上看了500个托福单词。姗姗加油。
想起以前那句，姐要呲呲发光。
嘘～睡了。

如果知道目标就在那里，为什么还要千里迢迢的绕到而去

19岁的时候喜欢上了建筑。然而那时，转专业却来不及。
大一到大四，翻遍的图书馆的建筑书。梦想总是那么近，又摸不到。
22岁考G，毕设。如果去美国念建筑，申请啊，作品集啊，估计还是来不及。
23岁去通信公司上班。是不是赚钱升官发财才是亘古不变的真理。
24岁嫁人来东京。不用工作，不用太辛苦的念书，好好享受一下休假的滋味吧。

这样几年，嘴上说着，心里想着，可是为了建筑，什么也没有做。
想动手做的时候，总是前面几座大山压着。绕着走吧，或许就走到了。可事实是，绕着绕着，背离的最初的梦想。绕着绕着，就在眼前的目标也变得模糊了。

从tokyo skytree说起

把以前所有的日志转到这里之后，就对这里越发亲切了。虽然过去的照片都不在了，却能保留着文字也好。自己的日志，自己也是不大敢看的。怕觉得过去的自己太傻太嫩太糊涂或者太文艺腔。


要不是键盘进水后放在书房风干着，还真难得过几天没电脑的像样的清闲日子。日语学校一放假就是11天。每天上课的时候觉得两点一线，有些无聊。若是一天都不去呢，日子像是更无聊。把书桌搬到书房的窗户边上。一来能获得更多的自然光，二来，坐在床边可以看到在建的tokyo skytree.到10月2号，它已经长到478米。看着它默默的长大的同时也应该默默的进步了。于是把在床上仰卧的时间还到在书房的时间。打开一贯不喜欢的日语视频，认真看。有时候觉得跟着日语学校学习，真的是好慢。一天只学一两个语法，却要搭上连路程来回6个小时。所以呢，自己不加油是不行的，不行的。加一个skytree的主页在这里，跟着它一起默默的超越自己。http://www.tokyo-skytree.jp/

我还想说说这阵子在日本这个地方的感受。为什么日本人这么不爱笑呢？先前觉得这里的人际关系冷漠。可是，既然冷漠，为什么每个区都有至少三四个日语教室有志愿者几乎不要学费的给外国人开日语班。可是，当看到商店里小孩子的硬币撒了一地，身边的几个阿姨都蹲下来帮她捡的时候，就又觉得冷漠这个解释说不通。是孤僻吗？他们一个人去麦当劳，一个人去书店，一个人逛街...所有的事都是一个人办。因为孤僻所以不喜欢沟通。所以才有了各种宅男各种奇怪的人和奇怪的想法产生，所以才有了高自杀率。可是，在这样一个人口密集的国度竟然有大批的人民有着孤僻的性格。这又是怎么造成的！相比之下，我喜欢看上去更快乐的美国。

前几天被问道，没了工作之后来这里做主妇是不是想要的生活。我想，这样的生活多半是我想要的。安稳的幸福，对我来说是付出一切代价的终极目标。如果说少了哪一点，就该是少了点成就感吧。当然，成就感不是做任何工作都能得到的，至少之前那份工作做的最多只能算光鲜。从中得到的成就感和幸福感太少。所以，现在的生活是不是我想要的跟我当不当主妇没有绝对的联系。好在，每天还有得学，好在，每天还能看着skytree并跟着它一起进步。

被迫搬家，这样都可以的吗？！

‘从2011年三月开始无法更新’，于是就要搬家。这样都可以的吗？虽然新版的好用了些，虽然自己一个字一个字敲出来的日志还都在，但是我还是想鄙视一下微软。新版本的自然好用些，不过比起blogspot，还是对这个有点愤慨。以后的更新自然要写在blogspot上面。

正太我喜欢

今天在回家的电车上呢，我旁边依着门站着一个8岁样子的小正太。蓝色运动鞋，红色过腕袜，素色的短裤配花花的小衬衫。头发整整奇奇的又干净，眼睛大大黑黑，比带美瞳的少女还清澈漂亮。手里那这一包肯德基薯条不紧不慢的吃。车摇晃了一下，一根薯条从手中飞出来，小正太弯下腰捡起来放在垃圾袋里，接着继续享受他的薯条。我猜他脑子里一定在想心事，不然我看他那么久该不会没感觉。什么心事呢？唉～我自己还不害臊，25岁的阿姨看着小正太一点都不遮掩喜爱之意。我老公小时候也是这样的帅的吧？我儿子将来也会是吧？

台风过境

大概十季节的更替导致，这两天整个人的身体都不大舒服。懒了懒，下午依旧去上学。出门前开了窗给家里通风。高兴的是吹进来的不再是热风了。课上到一半，来通知说台风警报，学校必须提前放学。
客厅和厨房连在一起。勤快的时候喜欢厨房那一半，我喜欢做菜。懒的时候喜欢另一半，地毯上坐一会儿，沙发上躺一会儿。让电脑唱一唱歌，再让cd机唱一唱。如果心情不好，就一定不开电视，怕它吵。

我喜欢这张 私房照

 

下周去哪里吃呢？

傍晚去两国的一家小有名气的面馆吃面，不早不晚，到的时候点里只剩下一人份了。和老公两个人吃了一份，加两个咸蛋，味道不错不错。自从上周历尽周折找到とんちゃん，发觉真的很好吃以后两个人爱上了食べログ。

租了碟回家后。老公看他的西部片，我听我的爵士乐。各自做喜欢的事情，若有交集更好，这是我们家真实的婚后生活。

谁来帮帮我

跟神谷老师说过再见，从雅马哈音乐教室出来，用gtalk跟超超聊天。我说，人生方向的抉择真的是难啊。
我接受的教育，它告诉我要学那些我并不喜欢的东西。我学了，却不快乐。到了现在，可以重新选择的时候，已经25岁的年纪。这样一个一辈子里面算年轻，做学生算老的尴尬年纪，选择要不要再往前走一步，选择走的方向，都成了不轻松的话题。

这些年直到这阵子一直在想的问题,我喜欢的是什么，答案一直是这两个，音乐和建筑。我都喜欢的，听到看到都会兴奋的东西。可说出这些的时候，竟是汗颜的感觉。要几乎重头开始，要时间要勇气不是么。过去帮别人做决定的时刻，自己总是充当给人打气的那一个。如今换做自己，却软软的感觉。

我知道，我知道，要快乐的生活，做喜欢的事，不喜欢的不做不做不做。就这么多了。

画一道分隔线

我回来了。我回来了。

原来网络日志的地址也是会叫人念旧的东西。

我的心里住着一个...魔鬼

宜家的书柜和小桌子送来之后着手拼装。装好了再整理书房，让一直住在纸箱里面的乱七八糟的东西出来晒晒太阳。最后竟装出了六袋一万年也不用的东西准备扔了。
不幸的是，每次收拾老公的旧东西，都能找到一些他过去的蛛丝马迹。比如这次呢，就不小心看到他前女友的照片...亲爱的，虽然咱俩谁也不认识谁，听说你人品也不错。但很可惜，你是万恶的前女友。所以我用笔把你的脸给涂花了，然后用剪刀把它们剪碎了。

：P
魔鬼现在不生气，魔鬼心情好多了。

看江之岛的惊涛拍岸

 

 

 

我极爱那特别的锁的创意。是不是在说：把特别的爱给你，再用这特别的锁让我们可以永远。

 

这个是上个月在江之岛海边的照片

 

睡的越来越好，吃的越来越香

就是这个样子啦，每天上日语学校，菜市场。每周去雅马哈音乐教室学爵士钢琴。（插播战报——上周末去游泳，学会了仰泳。）
幸福的生活莫过于这样了吧，没有什么不得不做的事，过的曾经期盼的生活。

东京啊
随时，请准备在迷失在东京吧。山手线电车连着秋叶原新宿原宿涉谷上野，买一张票，一天的时光可以安排的满满的。我说，在这里可以找到人生，在那里也可以。但是，东京最好最好的原因是它在地理上离中国那么近，轻轻一飞就到家。我和老公都是美国的粉，我心心念念的波士顿和芝加哥，看着朋友们一个一个开始了在那里的美好生活，现在却变得想去又不敢。就算理想欻欻的闪光，就算有大别墅，可你的白天是父母的黑夜，跨越了一个大洋的思念好辛苦。

又跑题又跑题。其实我要说的是，现在日子开心又充实。所以所以，还是那句话：老公，谢谢你娶我！

傍晚在桥边

 

虽然状态shift为已婚，老公在我眼里依旧是大帅哥一枚。

Mozart 'Ah,vous dirai-je, maman' K.265 （きらきら星変奏曲）

解药

我中间忽略了那么多欢乐，开写又是烦恼。
多年前不解的大人们为什么睡不着要吃药，如今明白真的有事情可以让自己头大又头痛。
一个不小心就把你爱的人给折磨了，发飙也不是，不发飙也不是。

我想来想去，活的这些年，无论多大的失败倒霉都没有怀疑过自己。生性乐天，偏偏也被认为是猪头一个。
嗯，忽然就理解了为什么学习好的那个考完试总是皱着眉头，结果他又是第一。可是呢，在我眼里，第一就是个屁，即使我偶尔也有个屁。
因此，无论如何我要教育我的宝贝永远不要努力考第一。但要第一开心，第一不着调，第一相信自己。要像他妈这样猪头的乐过来，不是挺好的么。

说回来，他爸的世界里只有黑和白，爱和恨，对和错。因此他爸一直在探寻各种寻求答案的公式。苦苦求索，那个累啊。
他妈这个糊涂蛋，所有的颜色都被兑了那么一点灰。除了爱他爸这事想的明白，其它都是左边面粉，右边温水。
可是，最主要的事想明白了不是比别的都重要。

我头痛。
我听菊次郎的夏天，就好了。
又痛了，我再换一首。

若不介意，只因不爱。

1.他还留着前女友送的礼物：
介意[12309票]
不介意[3058票]
2.他的手机里还有前女友的号码：
介意[11237票]
不介意[3831票]
3.他还会和前女友偶尔联系：
介意[11956票]
不介意[2986票]
4.他的密码竟然是前女友的生日：
介意[15340票]
不介意[762票]
5.他还留着前女友的合照：
介意[12790票]
不介意[2440票]
6.他说心中总有一块位置留给她：
介意[13539票]
不介意[1843票]
7.他会在谈话时不经意提到前女友:
介意[11977票]
不介意[2334票]

引用http://lady.163.com/special/00261MPK/zuozuo0201.html

和好友的通电话，听她的相思之苦，听她的隐忧，还有话里话外酸酸的提到前女友。我一边开导，一边苦笑。自己何尝不是有着严重的‘前女友综合症’。正如上面的投票我全选介意，甚至他嘴里心里有任何与她们有关的蛛丝马迹都会怒火中烧。暂且叫这个症状为‘前女友综合症’吧。男人不理解，女人治不好的病。

可是偏偏，我们还是别人的前女友。你让我一个人窝在被子里面哭的日子我都忘不了。但我不愿还击，因为为你不值得，因为我确信你没有珍惜我是你最错误的选择。对于心里不爱的男人，不如叫他灰烬。可是偏偏，我仍把自己和她们比较，心里也疑问重重。她和我谁更美丽聪明温柔可爱。他们曾经爱的有多深。为什么你和她恋爱没经过我的同意？！！这些看上去无可厚非，却会使女人暴跳如雷的事，最好还是乖乖遵守：
1.禁止留着前女友送的礼物

2.禁止还存有前女友的号码（包括她宿舍她家她爸妈的号码）

3.禁止和前女友偶尔联系

4.禁止密码是前女友的生日

5.删除所有前女友合照。（如果毕业合照里有她的话，我劝你不好告诉我哪个是她）

6.禁止心中总有一块位置留给她

7.禁止在谈话时不经意提到前女友（包括一切与她相关的人名地名学校名）

你若偏偏不理解偏偏触犯，我不杀不剐，只会默默流泪。

五一这个 golden week

念书时候的黄金周总是这样过，前面请几天假后面请几天假，扔了书本作业到处玩去。工作后呢，就再没黄金过，包括农历年在内，没休过三天连着的假期。苦日子过去了，不说了呢。
三年前，我和李雪还在鞍山吃披萨炸鸡的时候，就曾扯过哪日若一起去东京disney就好了。按那时的状况，这算个有点远的梦想，没太过心，就这么搁着。三年过去了，她变成了日语溜着呢的留学生，我工作了又辞职了，南下了又北上了。那一顿饭后的第二次相见竟然被上帝安排在了东京。是不是生活正当如此，拼了命要怎样，上帝偏偏不同意。他似乎有更好的安排，由不得你自己摆布。而看上去遥不可及的梦想日久经年也水到渠成了。两个人去明治神宫，道很长，扯的也远。扯到美国，扯到阿姆斯特丹，扯到联合国，接着一起写了愿望。实现不实现又怎样，有个老朋友又能陪自己走段路才是传奇。

weekend

难得有合影，老公我喜欢跟你一起照相哦。


我们家有了新落地灯新桌布，今天吃烛光晚餐哦。


老公好强壮，好有力气。我喜欢逛家具店，因为喜欢有个家。这次有老公陪着，好幸福。

下辈子也要嫁给你

这里的春天天气多变，中午还是阳光灿烂，下午就阴了下来。老公说我窝藏了一个冬天的春心终于萌动了。说的是啊，说的是啊。这个季节，北方的日光是个奢侈品，一到有阳光的日子，团地楼下都坐满了晒太阳的人。我想起两年来南国的日子：2001年夏天，我坐上北上回家的列车时，曾对自己说，要靠着自己回到这个城市但那里的繁荣太让人羡慕，好像空气里都粘着幸福感觉。7年后，终于来了。不再是坐在姑姑家客厅等着吃荔枝的孩子，而是一个要加油赚钱养活自己的大人，因此，这个城市仿佛变了脸。不公平是人事常态是你不得不接受的事，可是欺骗呢？用好听的语言掩盖的欺骗。好吧，我知道这仍是成人世界的规则之一，但我不接受。

都说日本人虚伪，但我觉得，点头哈腰是礼貌客气。真正的虚伪是把黑说成白，颠倒了是非同时理直气壮大言不惭。我们那个不说谢谢不说对不起的民族，不就是这样。

每天下午在日语学校灌4个小时日语，即使如此，还是担心进步不够快。

被报考了7月份的3级，加油加油。

戒指在卧室被老公找到了，在窗户下面的墙角，开心极了。老公帮我戴，我让他再次求婚，他说：下辈子可以嫁给我吗？

周末去骑车

我真是喜欢坐在前梁跟老公飞奔的感觉。

河边的青草地，还有午后微凉的风。

帅哥在左，风景在右。

hoho~~~

with no reason

these is one kind of love

from mom

with no reason

only this kind of love

could be with

no reason

only this kind of love

could be promised

to be forever

with no reason

i thought some kind of love was the same until you clicked out the website of government.

tomorrow?

then there will be no the day after tomorrow for us.

今天我摔了一个杯子

因为我实在哭的太难过了。

听个响，心情可以好一些，可以暂时不哭。

我难过是因为我的戒指丢了。

不，是因为我老公埋怨我丢了我的戒指。

我怎么就丢了我的戒指呢？

可能的原因一，昨天一整天下雨，手湿。

可能的原因二，早上拿 bacon的时候手指沾到猪油。

可能的原因三，早上洗澡的时候涂护发素太油。

还有一个必然的因素，就是戒指本来也不是很紧。考虑到过去在洗澡时也曾出现过松动现象，我判断第三种情况嫌疑最大。

当我洗澡时发现戒指丢了的时候，好紧张于是叫了声老公。

我以为老公会安慰我不要我难过。但结果是老公比我还紧张，并训斥我，还让我立即从浴室出来。这时候的我满头油乎乎的护发素。

好了，这时候我难过是因为戒指丢了，更因为我老公的反应。

你说我不在乎，结婚戒指都不知道什么时候在手上什么时候不在手上。

我没说话，上学去了。

晚上回来，感到身心疲惫，但是我忍着耐着性子给老公做好了明天的午餐便当。洋葱炒牛肉和包菜炒辣椒。

做好饭，坐下来，忽然发现左手拇指上有刀伤，大概是刚刚切洋葱或者包猜时候弄到的。

我只想说，我在给你切菜的时候也什么都没有感觉到。我连自己的手都不知道它什么时候在痛什么时候不在痛。

如果我不珍惜那枚戒指的话，我一定也不珍惜自己。

我看着自己的手指，心里好痛，接着大哭，根本没仪态的哇哇大哭。接着摔了一个杯子。

你我都有缺点，倒霉的是我的粗心遇上了你的挑剔。

我要说：

我就是我，因为我的缺点所以才有我的优点，因为我的优点才有我的缺点。

如果你讨厌我的缺点，请你一并讨厌我的优点。谢谢！！！

i love u, the one standing in corner

你知道的。

我知道你，

你知道我。

桜

Cherry trees are in full blossom in tokyo.

Daddy 's washing his car

Mom took this picture when dad was washing his car yesterday.

Do you see flag in the front of car? Dad got it on last National Day, he had kept it till now.
I was affected by this picture cause he let me knew that these are alway people who love this country by no reason, whenever,wherever.

开写第一篇

怪我念旧，blog搬家竟莫名的怅然了。

我劝自己，搬家是为了更方便，更好的表达自己。

搬到了新的地方，搬不走所有的记忆。如果路过曾经的居所，我一定会多看几眼那里：http://emily851115.spaces.live.com/

之前的blog从05年8月写到10年3月， Miss ShanShan 今天从这里继续。

让我努力想想祖国的好

出来，乌七八糟的信息种种一下子都不必被block掉。有时候也会发呆一下，夸张的说是在忧国忧民。今天，只想说说祖国的好。

a. 中国美食。必不说，唾液已经在悄悄分泌。

    油差一点，农药多一点就不说了。

b. 可以一直讲我中文。我用了20多年的美丽语言。那么浓缩精炼，省墨省纸省时间。

c. 爹娘亲人一大帮。

d. 我的国家好大好美。东南西北都有美景，不用签证随便看。

e. 上网听歌不要钱，买cd买书最便宜。精神生活那个丰满。

f.   ... 帮我想想

大红唇

你错了，坚持下去，接着你就对了。

你古怪癫狂也无所谓，坚持下去，接着总会有人为你鼓掌。

所以，为什么每一刻不昂首挺胸。

我要大红唇，再给你一个不屑的眼神。

我们结婚照的设想

1. 山大王倒骑驴系列——

    地点：我老公家的山头。道具：驴／红棉袄／老公胸前的缎子大红花／小碎花头巾／再给驴带一个ladygaga的蝴蝶结在头上。

2. 雪山飞狐打猎系列——

    地点：还是我老公家的山头。时间：大雪过后。 道具：一个猥琐的狐狸毛领子／猎枪／狗若干。

    如果有雪橇的话，还可以加一个狗拉雪橇场景。

未完待续

    

我不是絮叨

y姐写来的许久的信没有回。不是不想回，只是总有这事那事比回信更急着做，于是耽搁了。

今天想起来，赶紧回信说抱歉，再说说现在的状况。

果然，对方的回信是：我等你回信好久了。

y姐是个讲话温温柔柔做事仔仔细细的女人,为华为服务有十年以上了。我不太喜欢回忆工作的那阵子，那样的工作性质，那样的人群迫使我过快的长大。虽然我不愿，也不得不敏感的听人讲话，谨小慎微的做事。或许是我之前都长的太慢，直到工作了才明白原来不是所有的赞美背后都单纯无目的，不是所有的"朋友“都是朋友。临走的时候总会有人问你要qq号或者说一定要保持联系之类的，当然里面有些人他一辈子也不会加我。 y姐过年放假前最后一天写信给我问我好不好并祝福新年，信里，她竟数得出那是我离开的第几天。

记得结婚前后那段日子总是祝福满满，而那阵子y姐每次见到我总是笑眯眯拉着我的手说：“一个要记得学会持家，记得照顾好蒋先生。”人生经验应该是这个三十几岁的女人能给人最好的新婚祝福，它比十个新婚快乐来得更真诚宝贵。

我唯一见过一次她悄悄红眼圈是一次部门组织出去玩忘记了请她。一个有家有儿子的女人一定不是贪玩，她是伤心10多年间人来人往，她却被遗忘了。会笑会哭的人是懂得体味人生的，她内心注定不冷漠。

为了理想啊事业啊，说难听了就翻译成钱啊地位啊，当然也无可厚非。为了这些，大家一路小跑。我只想说，你还有一刻不冷漠的心灵有多珍贵。

谢谢老公

周末，超超带我去了日语学校报名。老公选的这家学校环境好好，教材也是自己编写的，没有用大家用滥了的大家日本语。虽然比多数学校的学费要贵，但老公说，在这里贵都是有理由的。

所以，要谢谢老公，亲亲你。

scaring

Picture@Asakusa

白鸟

一向不大喜欢鸟。因为嘴尖尖的看上去凶巴巴的，爪子也是尖尖的好危险。

今天却买了幅鸟儿的画回家。

原版的《白鸟》正在国立西洋美术馆展出。幽暗的展室里面两双白亮的翅膀格外吸引人的眼球，扑闪扑闪着在花丛里散步。不甘心当配角的花儿艳艳的招摇。一副花里面满满的幸福悠闲的香气。

让不大喜欢的东西看上去美丽生动，这一定是艺术的魔力。

hello, 银座

从新桥下车，一路顺着大牌的logo往银座摸。万宝龙店的后面是yamaha大楼，金属色的立面设计一点不逊于周围任何奢侈品店。

11层的建筑里面涵盖了乐谱cd乐器纪念品音乐厅还有音乐学校。每一层都能让人眼花缭乱一阵，博物馆一样。

被20万致200万日元不等的长笛价格震到，又跑到楼上寻找钢琴带来的刺激。满眼亮黑色原木色象牙色，耳朵里传来不知道哪架钢琴传来的乐声。怪不得昨晚梦到家里忽然变成了上下两层，满满放了23台各式钢琴。

音乐厅的日程表上列着这一季的演出，几乎每周都有。钢琴学校看到的都是成年学生，并不像我们的琴房里跑来跑去的都是娃娃。日本人为今天而活，我们为明天。

最近看到什么都会不自觉的想到中国，或许是因为日本和中国人的相貌太相似，宗教地理也一衣带水，难免见到什么都愿意拿来对比。在sns上面常年能看到各种嘲笑日本人的贴子还有骂着的回复，那是因为我们不了解他们。但更可怕的是我们不了解自己，还有我们的社会。当然我还是爱国的，至少不会让自家的宝宝戴鬼子的小帽子，管它是纯真蓝还是可爱粉呢。

那里幸福很多，这里幸福很贵。

为什么renren上面所有笑脸的背景里的蓝天碧水都在＃国＃国＃国，而我家的那片天有点灰。

即使你爱吃宫保鸡丁糖醋排骨但你还要飘洋过海。

为平等为新知或者为了帮家里花掉花不完的钱。

劳动无差别，幸福有差别。

我不是颓废，只是对那样努力过的你我不值。

吃了没？

总有一天

亲爱的，吃过晚饭了没有啊

会变成

吃了没

总有一天

瞳孔放大着的四目相对

会变成

被窝里你朝东我朝西各自大睡

外加放屁流口水打呼噜

但，每天都不变的是：

不见你的时候牵挂着你

见你的时候爱着你

与我无关

见过的无耻的分手台词：

女：我们分手吧。 男：好吧。其实我是在等你先说这句。

答案，两个人都早已明白。先说的那一个只是更率性更有担当些，提早给纠缠不清一个干净利落的答案。她可以对自己负责，并用谦卑的语气高傲的说，鳄鱼的眼泪请拿开。有时候，看上去做了坏人却比不表态来的更可爱。

管你饶一百个弯子想让我明白什么又怕我心怀忌恨，我懒得听，只是想对你说，够了。

爱就爱，不爱走人。

向来讨厌含糊其词，并非仅限爱情。

玩心太重的读书人说

因为全心爱一个人，而感觉到自己正在活着，这就是我们从爱情上，得到的最大回报了。至于对方，能回报我们多少爱，因此可以不是最重要的了。

在古代，我们不短信，不网聊，不漂洋过海，不被堵在路上，如果我想你，就翻过两座山走五里路，去牵你的手。

往左一步，又往右一步；往前一步，又往后一步；只有踏着这样反反复覆的步子，舞蹈，才成为可能的事情。只有踏着这样反反复覆的步子，爱情才成为可能的事情。爱情的真相，如此。——《康永，再错也要谈恋爱》

大人老想把我们关在课本里，可是真正的乐子，都在课本外面，那个无边无际的险恶世界里。——《康永，痛快日记》 

7年未飙车

当年的御骑是辆黄色捷安特。从家到学校，公交车四站路，一路狂飙只需五分钟。

虽然在某个大雪纷飞的清晨，我飞了出去摔成半月残，但那日子却是最轻盈飘逸的记忆。

7年后，我骑着小蓝车穿梭在餐厅便利店商场小住宅还有海量爷爷奶奶之间。

去读书的地方，四十分钟过两条河。第一次去迟到了，因为骑太慢。第二次又迟到了，因为太猛，冲过了站。

蹬啊冲啊，似乎，一下子中间发生的7年像删去了一样。等红灯的间隙，摸摸自己的脸，庆幸着弹性一如往昔。

我还是风一吹就蓬起了卷发，我还是架着小眼镜的读书妹，我还是勇往直前不回头，我还是我。

如果中间的一切都没发生过，就像梦着丢了什么，睡醒来一切都在。

没了那么些杯具，也没了传奇。

东京之gogoon，非常的流水账

这个星期呢，老公带我去逛了新的地方。有东京塔，还有浅草寺／银座／涉谷。

东京塔呢，就是一个比较高的塔啦。从远处看呢，黄橙色相间，就像是一块五的奇彩旋冰淇淋。从下往上看呢，很像大裤衩，但是老公觉得更像裙子。

昨天正月十五我们去的浅草寺拜观音，我许了一个愿望，不知到老公许了几个呢。后来，老公买了很大串的章鱼烧和红豆芝麻小年糕给我吃。哦，我很喜欢拉车大哥的鞋子，因为可以看出大脚趾和其它脚趾分开的形状，很像动物的蹄蹄。

接着呢老公带我去了银座逛著名的三越百货。可是...可是...为什么这个商场的几乎所有商品无论从价格还是款式看来都那么那么的老龄化呢？大概是日本老年人太多，老年人也最有钱的原因吧 。反正，这间商场会让我毕生难忘的。

再后来呢，我们来到了涉谷...oh 天啊，终于看到满世界的年轻人了hoho! 在这里发现了大美妞集中的109百货，露肩露腿露后背的大美妞让人目不暇接。还吃到了一种很甜很鲜很腻的冰淇淋。那一瞬间，我似乎感到，我在这里找到了我的人生。

但是，我最后要说的也是最严重的部分却只有一句：我们去逛了秋叶原街角的一家店店，就是在那间店店的角落里，我的眼睛震撼了，我看到了女性used内裤自动贩卖机。

骄阳午后小蔬菜

我蔫了。

我不想出门。

我蔫了。

我是骄阳午后小蔬菜，不挺不脆不滴水。

我555

当文盲的滋味好难过。

nianering~~~~

时间过去，记忆里还剩下谁？

还能记得吗，07年那首C'est La Vie，满世界的叹息，

还有冻僵的空气。

谁和谁在一起，没答案说可以还是不可以。

说不清对错，却谁都逃不脱。

当所有过往都模糊都看上去无所谓，无论你的我的，我们还能记得谁。

爱你的，你爱的，或者需要你的，你需要的，仅限曾经。

会有一天那个人会幻化成一滴眼泪或者仅仅只是爱谁谁无所谓。

understanding some is better than nothing

连看一周NHK, 

Japanese all the day,

看到每天想崩溃。

会用遥控器后终于按出Fox了，yeah!

像妖孽一样动人

如果多年前没有看过Plushenko的sex bomb，如今也该不会如此喜欢看男子花滑。9年过去，王子归来，他说, Olympic to me is everything。倩影如旧，只是，王子看上去，老了那么一点点。

如果不是看了Johnny Weir的poker face, 也该不会认识这个拥有天使脸蛋和魔鬼翘臀的精灵吧。莱萨切克也好看，只是好高好大块， man的又像超人。我想坏一下：让Johnny和Lysacek参加双人比赛吧，那一定万分妖娆。

新年新生活

要不是在 qq上有朋友拜年，姗两口一定已经酿成记混过年日子的大错。幸好幸好。
大初一去横滨，见到丹丹已然大美妞一个。情人节的后半段内容是和老公去秋叶原采购。于是，在新年第一天，我们家拥有了一台车，天蓝色的，两个轮子，还有车灯车铃呢，bling bling的。等天气晴朗了，要骑车去兜风。

东京流水账

要不是昨天迷迷糊糊的发烧，还真不知道老公是如此会照顾人的男人 ... 好爱啊。
今早起来呢，姗姗又健康的活蹦乱跳了。我们的早餐是咸肉鸡蛋三明治，老公的爱心便当是米饭配西红柿炒鸡蛋。
刚刚去楼下超市买了好多菜 ... 这里的菜肉似乎一点都不比深圳的贵。看上去又干干净净的好漂亮。
周三晚上到现在，一直很想笑，因为开心啊。因为再也不用更老公分开啦。
电视一直开着，听不懂也听，哈哈。

我到了，真冷啊。

国航一如既往的延误，导致到北京的转机时间只有半个小时，在T3航站楼里一路狂奔终于赶上到东京的航班。行李不如我身手敏捷，于是只能搭下一班飞机来，全日空的妹妹为了把行李的事情解释清，跟我pk了一阵英文 ... 最后还是老公出现，劈里啪啦的用日文搞定了。（我一贯崇拜能说一门我完全不懂的语言的人，比如晓可以讲流利的俄语，因此老公讲日文时的形象在我心里尤其高大。）
出门前娘千叮咛万嘱咐的让我多穿，我一如既往的不听，加上东京下了两天的冷雨，于是结果很显然，我正在家里发烧。

yeah!

laoniang明天也是可以上facebook的人了。

aaa,重要的是，终于马上可以结束等待的日子。yeah!

２０１０美好愿望之三

做麦当劳、甜品店、便利店、各种餐厅的服务员配餐员或者厨师。嘎嘎

２月了，让时间快跑。

早上送走了爱我的婆婆，接着买好了老公喜欢的芭蕾舞ＤＶＤ，再去了雪儿姐姐的公司扫荡Qggle,高兴了一上午。

几天来生活的主题是——收拾，寄到东京的纸箱４个，到陕西的２５个，老公先带过去的箱子两个，自己还有两个，一共３３。命根子日记几大本交给了婆婆，我不大敢看，婆婆给装好贴上了封条。最后的东西清空了之后，塞满了姑姑的车，后排座位上刚好留一个小角落给我。家，是不是就是拥有。拥有，是不是也意味着负担，可以让它甜蜜或者痛苦的负担。透过车窗，最后说了句byebye坂田，byebye。

改了机票后越发思念我家男人。签证提早拿到，更加想飞过去，立刻。反正，反正，想念超超哥哥的理由可以有一万个。

到底是快人半步还是慢人半拍

老公在东京那边布置我们的新家，老婆妈妈和婆婆在深圳收拾我们的旧家。从决定结婚到现在，四个月时间搬家三次，估计全世界只有我和我老公这种神奇组合才能干出这等事来。如果用最简练了语言形容我俩做过的看似荒诞的事，那就三个字：我（非常之）愿意。 

初为人妇，猛练内功。从娘和弟弟妹妹到齐，MISS姗姗开始当主厨，半月练就了半个小时一桌菜的本事。偶尔被油烫一下也不会向后躲，多有主妇的范儿。嫁了人，辞了工，似乎成了圈子里幸福的代言人。朝着想要的生活大踏步前进，有时真会庆幸自己冲的快。

 

偶尔，偶尔也去偷窥一下其它小女子的生活。若是见到某个一天时间也没耽误过的娘子如今实现了#@*等伟大梦想的...哇，心里也要艳羡并酸那么一小下。人生有那么一两步走得鲁莽了，倏地就被人家扣了半圈。好在，谁也说不清哪里是终点。更好在，知道开心过每一天也值。

2010美好目标之 一、二

一、变长发女郎。

向喜羊羊之短卷发型说不！立志变回温婉长发女子。

 

二、过回拉风人生。

不要平庸，不要没落，姐要呲呲发光！

sep. 2008-->sep.2009-->

周一的签证的问答卷里面的一个问题是：你和配偶的初遇时间，开始交往时间分别是什么。

老公说，都要填Sep. 22nd 2008. 那日，在万科城丹桂轩的一张靠楼梯的白色圆台上，坐在我对面的陌生英俊男青年起身倒茶,接着一年杳无音信 ...... 我怎么知道他就是我的他。

老公说不让看以前的邮件，会脸红。可我偏偏看了，121封。
嘿嘿，我爱你，睡觉。

我是脾气好 不等于 我没有脾气

我说完了。

O Tokyo!

要离开了么？

用整两年时间坐暖了的城市。

接着就要带上全部家当，去一个陌生的城市。

 

04年去北京，仍是记忆里爱的壮举。

好吧，现在终于敢坦白，把所有的志愿填在北京——勇敢单纯而不可理喻的选择。虽早已想不起对方种种，但自己仍是那个执拗的miss姗姗。

08年到深圳前，也曾把求职地填在深圳，誓死不调剂。因为文文说过一句，太远了她会想我，还说铺好了被子等我回家。

 

下一站，东京。

老公发来的照片里可以看到可爱的新家，洗手间和厨房竟然是最爱的粉灰色搭配。

Home is where the heart is.我的心早已经飞到你那里了。

接着就要带上全部家当，去一个陌生的城市。去找你...噢，不是。回家。

签证啊，请你快点来吧。

签证啊，请你快点来吧。
有人等到心焦了。

阳光啊，请你快点灿烂吧

Miss姗姗终于在328路上胜利认全五十音喽。

因此，首先感谢老公对姗姗不抛弃不放弃；其次感谢多才的娘担负了考我的重任；最终感谢328路车，从万科城到招行大厦足足走了有一个小时。ありがとう

还有，遇到易老师也是很开心的事，尤其在太多非专业老师浑水摸鱼的此地。易老师让我想起北京的小波波了，都是有才华的青年。只是在小波波老师那里得到赞美要比在易老师那里更难。

还有，看阿凡达中除了有那么一两分钟有点困眯了一会儿之外，感觉还算蛮好。还是外国电影厚道，不放贴片广告。

 

其实，我没有日志上写的这么开心，至少前几天不是。自从决定结婚到现在，我整个人high的啊，嘴角都不知道要翘到哪里去了。然后迎接着一个一个的变化，我们那个努力啊，可总不是所有事情都在自己掌握之中的。日子过给自己看，所以要承认这段日子里会急会烦会上火。明明在朝着自己要的方向走，明明懂得有失才能有得，但仍会患得患失有时，没那么洒脱也有时。让黎明前的黑暗短暂一点，哪怕只是一点点，好么？

冬天的香蕉

冬天的香蕉我喜欢，吃起来像冰淇淋，又凉又硬，不像夏天的软趴趴粘糊糊。即使喜欢，也很久都没买。因为如果买一大串一定会浪费，瓣一两个又觉得怪孤苦伶仃的。

我家那里的水果摊在冬天的时候常会加一个玻璃罩子，挂一盏灯在里面，又亮又防冻，放在罩子里面的香蕉看上去更黄更诱人。那时候工资也就几百块吧，冬天买一大串香蕉要十几块，好贵。记得我爸骑着自行车载我回家的路上问过买香蕉给我吃好不好，我点点头，他就买了。我对我爸一直是这么温顺的，大概是因为对他逆反无效不如顺从。如果一个大人常常问小朋友要不要买什么给它吃的话，这个大人一定是很爱很在乎那个小孩。废话啊，他是我爸。可是我还是不能忘记他买给我的冬天的香蕉。

how much i love you

似乎着了魔。有人提到老公的时候，我总是滔滔不绝，叨叨，叨叨，好像总有说不完的话。在自己空间里说这些，也算症状之一。请视而不见，任我逍遥。

 

未来的某一天，我该会对孩子讲起现在，你爹你娘隔海相望的相爱日子，一段已婚并单身的奇特体验。等待不是那么好熬过的，所以要提醒着自己，这样那样，不是为了打发时间，而是喜欢。是否真的喜欢呢？问问自己的心就好了。工作的那阵子，做了太多明明不喜欢而又不得不做的事。久了，会忘记自己想要什么，也久违了最单纯的快乐。幸好，不必再这样了。现在，终于可以有一段时间关起门来做喜欢的事。像是看见了小时候呲呲发光的自己。

 

已经形成习惯，一个人闭眼睡下前，感谢上帝安排的一切，感谢我那个骑着白马的盖世英雄找到我。

回家的路

刚打算睡下，收到老公回家前写来的邮件。明天天不亮，他就又要出发了。东京那么冷。

看过一个转贴，叫做世界上最美丽的十条路，有花海中的，有翠竹间的......可怎样的美，能比得上回家的那条路呢。

老公说，商量好了在皇岗口岸见面，或者老婆在家等他。可是，我的傻瓜，我只会在飞机降落的地方等你。